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辛子IN日本

用眼睛与镜头记录一个图文的日本

 
 
 

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生活在日本的专栏作家

唐辛子,在日文中就是“辣椒”的意思,唐辛子就是“糖辣椒 ”,一个既甜且辣的人。原创博文,原创摄影图片,所有文章及相关图片版权由作者本人所有。转贴请标明出处,媒体转载引用请务必事前告知。多谢~邮箱:xinzijj@gmail.com

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献给父亲节:写给那边的你  

2011-06-16 20:08:11|  分类: 生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  “你真象他!”

 

  每次,当我躺在床头看书的时候,当我皱起眉头思索的时候,母亲就爱这么说,口气幽幽的。

 

  我明白,母亲在说的是你-----在我才八岁的那年,母亲就告诉了我,关于你和我之间的联系,母亲说我是你的骨肉,我的血管里,流着你的血液--------可是,我从未见过你。

 

  如果我没有记错的话,母亲是在我八岁那年的某个晚上,告诉我这件事的,我静静的听完,然后回自己房间去做家庭作业。我的平静让我如此记忆犹新,以至到现在,我都没弄明白,为什么电视电影里的孩子,一听说每天自己面对的那个男人,并不是你的父亲,而是另有其人时,就要激动得离家出走------我丝毫没有要离开家的意思,连激动和愤怒都没有。虽然,我的体内流淌着你的血,可那和我似乎并没什么关系,因为我有自己的爸爸。

 

  可是,还是会忍不住,在一些春暖花开的日子里,听母亲说你的故事,因为想象不出你的样子,你所有的故事,便在我心中化作朦胧的传奇。

 

  母亲说:

  你是高大而修长的,即使穿一条劳动布的工作裤,也能穿出与众不同的精致,你总是那么超群而出众,远远的人群中,一眼就可以看到你;

  你会好几种乐器,在和母亲短暂相处的日子里,母亲甜密歌唱的时候,总有你在含笑为她伴奏;
  你喜欢躺在床头看书,当你低头的时候,长长的睫毛和微皱的眉头,是母亲今生难忘的侧影;
  你细腻温柔,让母亲生活在密糖里,以为自己是从此长不大的孩子,以为天下男人都会象你一般对她充满呵护......

 

  可是,那时候的你们,实际却那么穷!母亲嫁给你的日子,唯一吃过一次荤-------是在母亲刚刚生下我时,你用刚发的工资,在冬日的寒风中好不容易买到一只鸡,你快乐地拎了那只鸡回家,要为母亲熬鸡汤补身子,可是你却那么累,居然坐在炉子旁睡着了,鸡汤被烧干了,鸡也烧成了黑黑的一团......

 

  尽管如此,你和母亲,仍在家徒四壁的家里,过着快乐的日子,然而,幸福总是不愿长一些停留----那个时代特有的运动来了,因为你做过那时不该做的,说过那时不该说的,你被无缘无故地拘留起来。母亲去看你,你说:不要来了,你走吧,我不能连累你,我们离婚。母亲哭了----她没有工作,又是”黑五类”之后,年纪轻轻刚结婚又离婚,还带着个刚出生的孩子......而母亲的养父养母,因为从来就不承认你和母亲的婚事,而根本不允许母亲回娘家的门......

 

  每次听母亲说起这些,我都要陪母亲一起掉泪,我真的很明白,我今生的幸福,是你和母亲付出最痛的代价换来的。

  可尽管这样,我依然没法将你看作是我的父亲。“我有自己的爸爸!”每次母亲对我小心翼翼地提起你,我都这么回答母亲说。

  可是,最后还是很不甘心地追问:后来呢?后来怎样了?

 

  后来,......后来,他去了另一个城市,并在那儿结婚生子了,听说也是个女孩子,有一双和你一模一样的大眼睛,还有和你一模一样的乳名。----母亲说。

 

  我不再吭声,我在心里想:如果,某天我也走进那个城市,并在那个城市的某条街上,与一个和自己长得很象的女孩擦肩,那么,我要不要过去问问她的乳名呢?这个问题在我的脑子里盘旋了很多年,我一会儿肯定,一会儿推翻,一直没有寻找出正确的答案。

 

  可是我最终没有走进过那座城市,我的肯定和推翻最终只是我脑子里的一种幻觉和幻想。如同你在我脑海里的影子----那些影子都是由母亲的故事所描绘出来,显得朦胧而空洞,虽然我最终得以看到母亲唯一保存着的你的照片,又千万次地对着镜子张望过自己的脸,可除了心中那个长长的投影,我始终无法得知你的面孔。而你留给我的那个影子,有时会被记起,有时又给胡乱地塞在心中的某个角落,不再提及。

 

  就在这样有时想起有时忘记的日子里,我渐渐长大,并离开了你和母亲曾经生活过的那座城市。他乡的生活,忙碌而充满节奏,塞满了我的整个心灵空间,有很长一段时间,我应该是忘记你了,因为你的影子几乎不再在我的记忆里出现。

 

  我还记得那天的情景:我坐在我那间独立的,宽大的办公室里,正在修改一些资料,母亲打来了电话,说:“他去世了!”不用问名字,我知道母亲嘴里的他,就是你。

 

  挂上电话后,我继续修改我的资料,因为我并没有感觉任何的悲痛,可是,我的眼泪还是如同磅礴大雨,滔滔而下,我不明白自己怎么了?我并不难过,可我抑制不住自己的哭。

 

  那次接到母亲的电话后,过了很多天,我才回了电话给母亲,细问你当时的情景,母亲说,是当年你们共同认识的一位朋友转告给她的,母亲得知这个消息,你已经去世了近一个月,因为胃癌。临终前,你就躺在母亲生活着的城市里的某张病床上,医院也离母亲的住地不远,你和母亲共同的那位朋友,曾问你说:要不要找母亲和我一起来,在离别前见最后的一面?你说:不要了,知道他们生活得幸福而平静,不要去打扰。

 

  虽然,我有自己的爸爸,可我的体内却流着你的血液。无论我长多大,我都是你的骨肉,可我却没有见过你一面,而且今生今世也再无缘相见。虽然,即使见到你,我也不会呼唤你一声,可是,在这个父亲节的前一天,我依然想起了你,我为你写下这些文字,并为你泪流满面。


 

 

 

 

 

 

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